Vicces flörttippek az 1950-es évekből

Manapság elég egy kacér instastory vagy egy ragyogó mosoly egy frekventált szórakozóhelyen, és fel is keltetted a potenciális udvarló figyelmét. Régen azonban más volt a helyzet...

Egy 1958-ban megjelent magazincikk 129 hódítómódszert gyűjtött össze férjvadász szingliknek. Ugyan akadnak köztük kissé nevetséges ötletek is, többségük egészen működőképes javaslatokkal látja el a fiatal hajadonokat. Íme, néhány gyöngyszem a retro férjfogótanácsok közül.

Hol lelhetsz rá?

  • Lehetőleg stratégiailag megfelelő helyszíneken robbanjon le a kocsid!
  • Szerezz egy kutyát, és sétáltasd gyakran!
  • Kezdj golfozni, vagy csatlakozz egy túraklubhoz!
  • Ülj ki a padra, és etesd a galambokat!
  • Fontold meg az ápolónői vagy a stewardessi karriert, mert az ő házasulási rátájuk rendkívül magas!
  • Tanulj meg festeni, majd települj ki egy mérnöki kar épülete elé!
  • Olvasd el az újságban a gyászjelentéseket, hogy megtudd, kik özvegyültek meg! (Ez azért nagyon morbid. A szerk.)
  • Játszd meg, hogy eltévedtél egy futballmeccsen!
  • Barátkozz nálad vonzóbb lányokkal, hogy válogathass "a lepattanó" pasikból!

Hívd fel magadra a figyelmét!

  • Tégy úgy, mintha megbotlanál, mikor belépsz egy olyan helyiségbe, ahol ő is ott van!
  • Kösd vagy ragtapaszozd be az egyik testrészedet! Ilyenkor a legtöbben megkérdezik, mi történt.
  • Állj egy sarokban, és sírdogálj csendesen! Szinte biztos, hogy odajön, és megkérdezi, mi a baj.
  • "Véletlenül" boruljon ki az egész táskád vagy szatyrod az utca közepén, és várd a segítséget!
  • Vegyél egy kabriót, azt szeretik a férfiak!
  • Süss isteni almás pitét, majd vidd be a munkahelyedre! Ügyelj rá, hogy a jó pasik mindenképp megkóstolják!
  • Mindig nevess a viccein!

Tűnj fel jó színben előtte!

  • Kérdezd meg, hogy szerinte milyen parfümöt kellene használnod!
  • Ha teheted viselj magassarkút - kivéve, ha így magasabb vagy nála!
  • Ügyelj a szókincsedre!
  • Hagyd, hogy kicsit megkapjon a nap! (Big no-no, a fényvédelem nagyon fontos! A szerk.)
  • Ne mondd el neki, ha allergiás vagy valamire! (Persze, aztán majd a randin rohansz a klotyóra, mert rizstej helyett valódi tejjel kérte a kávédat... A szerk.)
  • Ne legyél hisztis!
  • Legyen stabil értékrended, és tartsd magad hozzá!

Így fogd meg őt!

  • Mutasd meg neki, hogy egy olyan randin is jól érzed magad, amire nem költött vagyonokat!
  • Ne hagyd, hogy a szüleid úgy bánjanak vele, mint egy férjjelölttel!
  • Kérd el az anyjától a receptjeit!
  • Semmiképp se beszélj a gyerektémáról az elején!
  • Tanulj meg varrni, és viselj valamit a kreálmányaid közül, mikor együtt vagytok!
  • Soha ne ismerd be, hogy csak vele találkozgatsz, még ha ez azt is jelenti, hogy néha otthon kell maradnod esténként!
  • Ne pletykálj róla!
  • Olykor-olykor vegyél neki érdekes vagy nagyon találó ajándékot, de ne költs rá túl sokat!
  • Vágj ki az újságból egy képregényt vagy rajzfilmfigurát, ami mindkettőtöknek eszébe juttat egy közös poént, és küldd el neki! (Figyelitek, már akkor is ment a mémküldözgetés! A szerk.)
  • Tűnj ártatlannak, de ne játszd a butuskát!
  • Ne mesélj pajzán vagy durva sztorikat!
  • Beszélgess az apjával az üzletről, és érts egyet abban, hogy nagyon magasak az adók!
  • Már az első randin említsd meg, hogy mostanában nem szándékozol férjhez menni!
  • Tanulj meg pókerezni!
  • Hívd fel a figyelmét arra, hogy az egyedülálló férfiak halálozási rátája kétszerese a házasokénak!